Renes-Anssin girjoituksia

RENES-ANSSI

Masturboitu alkuperäisestä diaesityksestä vakavaxi textixti

Renen ranssi ja Anssi, kuvassa Da Vincin ajalle tyypillinen piirros Vitruviuksen mies (1492):

Tausta-haa

• Varhais-renesanssin aikana pidetään 1300- ja 1400-lukuina
• Täysrenesanssi sijoittuu 1500-luvulle ja myöhäisrenesanssi oli sen jälkeen
• Syntyi Italiassa ja levisi Pohjois-Eurooppaan kuten Suomeen viimeiseksi 1500-luvulla
• Ensimmäisiä renesanssikirjailijoita Fransesco Petrarca (1304-1374) ja Boccaccio

Yleistämisosuus

• Anssia oli koetellut rutto ja Kela ei ollut enää voinut toimittaa hautajaisia hänen sedälleen ja tädilleen. Tästä seurasi väistämättä uskonnollisuuden väistyminen ja elämänilojen korostaminen Renesanssin aikakaudella
• Nimitys tulee Ranskan kielisestä ilmaisusta reneissance joka ei kyllä tarkoita suomeksi mitään, mutta viittaa kirkollisesta kurista irtautumiseen ja taiteellisuuteen

Renesanssi Suomessa

• Anssi ei kuitenkaan pannut pahakseen setänsä ja tätinsä hautajaisettomuutta, sillä ystävämme Lulu (Martti Luther) ymmärsi tapahtumien seurauksena hakata vasaralla erään kirkon ovea ja ohessa kertoa Mikael Agri-Cola-Ollille, että suomalaiset tarvitsevat aakkosia
• Cola-Olli oli pihi ja antoi suomalaisille vain kolme ensimmäistä kirjainta esiteoksessaan Abc-kiria (1543) ja vieläpä typotti kirjan nimen
• Onneksi hän antoi kuitenkin lisää kirjaimia jatkoteoksessaan Se Wsi Testamenti (1548), jossa pimeiden pappisherrojen salauskonto paljastettiin viimein tavalliselle kansalle

Mikael Agri-Cola-Ollin arkea.

Boccaccio

• Giovanni Boccaccio yritti käyttää propagandaa hyväkseen, jotta kaikki uskoisivat hänen keksineen novellit, mutta media ei ollut tuolloin vielä tarpeeksi kehittynyttä tämän onnistumisen kannalta. Oikeastihan novellin keksi syötiin ja novellin keksi tippui lattialle ja rikkoutui ja novellin keksi pastansyöjä teokselAllaan Cento novelle antiche
• Boccaccio ei ollut kuitenkaan täysin saamaton, sillä hänen onnistui saada novellinsa henkiin. Henget tukehtuivat paksuihin novellikirjoihin kuten Decameroneen
• Boccacciolla ei riittänyt oma tietämys kertomustensa luomiseen, joten hän pyysi apua kaikkitietävältä kertojalta. Tämä oli ensimmäinen kerta, kun kirjailija turvautui häneen, ja oli siten vallankumouksellista

Decamerone

• Teoksen nimi kertoo sen rakenteen: tapahtumat kestävät deka hemeraa
• Teoksessa seitsemän naista erilaista ja kolme miestä moninaista pakenevat Ruttoa maaseudulle. Rutto jäi kaupunkiin yksin, forever alone. :( Tilannetta pahensi se, että naiset ja miehet juoruilevat Rutosta keskenään, kukin yhden juorun päivässä. Hänestä etsittiin juoruilla mm. inhimmillisiä heikkouksia pilke silmäkulmassa
• Teos oli mullistava, sillä se oli ensimmäinen, jossa naisilla oli lihaa ja verta. Ennen niille syötettiin vain parsaa ja siideriä jos ehtivät syödä kokkaamisen ja siivoamisen välissä

Chauser

• Enklantilaiskirjailija (n. 1340 – 1400), jonka kuuluisin teos on Canterburyn tarinoita
• Teokseen piti tulla 120 runomuotoista kertomusta, mutta Chauser oli pahapylly ja kirjoitti niistä vain 24 omaan täydellisyyteen nojautuen: ”Muut olisivat olleet liian kateellisia äksdee.”
• Vaikka Chaeuseria voidaankin pitää jumalana juuri keksimästäni syystä jota en kerro, oli hänen teoksessaan pientä plagioinnin makua Decameronesta, sillä Canterburynkin tarinoissa juoruillaan. Juoruilun kohde jää epäselväksi, mutta se ei todennäköisesti ole Rutto tai juutalaiset
• Tarina kerrotaan lausujiensa näkökulmasta ja siinä on psykologista profondumia eli syvyyttä

Pirtelökeihäs

Lauri Tähkä taisteluformaatissa haarapäskysenä.

• Novien ja Ellien lisäksi renesansanssiin mahtuu myös näytelmäkirjallisuutta kuten Pirtelökeihään 37 näytelmää. Tämä on sääli, sillä 37 ei ole täydellinen luku t. Tohtori Sykerö Colgate
• Näytelmiin lukeutuu historiallisia näytelmiä, komedioita, kinkkunäytelmiä, satusetänäytelmiä ja tragedioita. Tunnetuin lienee Hamlet jossa Lauri Tähkä pyörittää luurankokalloa ja miettii ”Ollako vaiko eikö olla?” Pirtelökeihäs oli hauska ihminen, joten hän kirjoitti tunnetun komediateoksen Kuinka äkäpussi kesytetään haha hauskaa eikö!
• Erikoisesta nimestään huolimatta tai ehkä juuri siksi Pirtelökeihään näytelmät tunnetaan koko länsimaailmassa
• Pirtelökeihäs kirjoitti myös sonetteja eli nelisäkeistöisiä runoja, joissa on 14 säettä. Hänen meni suunnilleen näin: ABAB CDCD EFEF GG. Onneksi runot ovat kehittyneet renesanssin jälkeen 
• Anssin mielestä Pirtelökeihäs ei yksin kirjoittanut hänen teoksiaan. Olisiko hänkin pyytänyt apua kaikkitietävältä kertojalta? Se lienee arvoitus
• http://fi.wikipedia.org/wiki/Sonetti

Romanialaiset

• Nykyaikaisen romanin voi sanoa syntyneen renesanssin aikaan. Ensimmäisenä isänä pidetään Miguel de Cervantes Saavedraa (1547-1616), ja romanin nimeksi tuli silloin Don Quijote, joka tekee pilkkaa sen aikaisista ritaritarinoista
• Don Quijote ahmi liikaa ritaritarinoita. Kuten arvaattekin, kirjat eivät ole parasta ruokaa ja niinpä hän menetti mielenterveytensä ja alkoi kuvitella olevansa itsekin ritari.
• Don Quijote on traaginen, sillä hän lopulta ymmärtää ettei olekaan ritari vaan romani. Tällöin maailmannäkemysten ja todellisuuden välillä esiintyy koominen ristiriita

Don Quijote ja kumppanit sekä photobombaaja Antti Hevonen.

Cranskan ylpeys

• Anssi sääli ranskalaisia, joten hän ei syönyt niitä. Hän sääli myös cranskalaisia, joten hän kuljetti sinne ilkikurisen Francois Rabelais nimisen kirjailijalääkärin
• Francois Rabelais (n. 1494-1553) tunnetaan satiiriSESta, riehakkaasta ja kukkahattutätien mielestä mauttomasta viisiosaisesta teossarjastaan
• Pantagruel-jättiläinen seikkailee teossarjan ensimmäisessä osassa kun taas myöhemmissä teoksissa käsitellään hänen isänsä Gargantuan edesottamuksia
• Rabelais määrättiin kanaan ja aikanaan pannaan kirkon toimesta, sillä kirkonmiesten tekopyhyyden ja ahneuden suomiminen ei ollut pimeiden pappiskansojen mieleen. Tämä taas ei ollut vuorovaikutteisesti Rabelaisin mieleen, mutta sillä ei ollut mitään merkitystä 

Lähteet

lol

 Lähteet_kaxi

• Oma mielikuvitus
• Kirja
• Wikipedia
• Kaikkitietävä kertoja

• Huomatkaa vanhanaikainen kirjoitusasu otsikossa!

Kiitos!

T. HABBIs

En tunne kuvan henkilöä mutta lisäsin sen koska se on aika ebin!

Liikunta eettisenä onkelmana

Bahoittelut siitä, ettei dästä dulut niin spordo guin odotitte :D . Mutta älkäähän nyt vielä hypähdelkö silloilta; bian, ehkä jo tällä viikolla, saatte bäristä VIDEON!!!?!+1+!?+!+1 tahdissa, ja aiheena on silloin tasa-arvo. Ette te tet tete etetetetetete voi missata tätä livestram-lähetystä :DD .

Liikunta eettisenä onkelmana (iNTE KRAMAR NASI t:eERO)

Urheilu, monille ihmisille elämänsuola ja liikuntana huume, puhuttaa paljon ihmisiä. Millainen urheilu on eettisesti väärin? Miten urheilu vaikuttaa tämän päivän pisneksissä?

Urho määrittelee urheilun

[Mikä on urheilua? Määritelmä on hyvin vaikeaselkoinen, sillä mm. kilpa-autoilu ja shakkikin lasketaan urheiluksi, vaikkei niissä paljoa liikutakaan. Puussa kiipeily taas ei ole urheilua, vaikka se vaatiikin paljon fyysistä suoriutumista. Urheiluksi määritellään laji, jossa kohennetaan fyysistä kuntoa, virkistetään mieltä tai kilpaillaan sääntöjen mukaan ja yritetään olla parsa. Shakki virkistää mieltä, puussa kiipeilyssä ei ole ”virallisia” sääntöjä.] Urho pohti.

Näkökulmia urheiluun

Urheilua pidetään yhteiskunnassa yleisesti hyvänä asiana. Liikalihavuus on nyky-yhteiskunnan onkelma, ja liikkuminen auttaa pudottamaan painoa ja muutenkin parantamaan ihmisen terveyttä. Mieltä virkistävä urheilu, kuten matemaattisten onkelmien ratkaisu, parantaa yleensä ihmisen älykästä toimintaa. Lisäksi urheilulla on mielenterveydellinen vaikutus; ylimääräinen energia saadaan käytettyä, jolloin itsekontrollitrolli on helpompaa. Urheilemiselle on lukuisia muitakin perusteluja. Seuralajin harrastamisella voi tuntea kuuluvansa johonkin ryhmään ja saada uusia kavereita, yksilölajeissakaan ei ole ihmeellistä, jos onnistuu urheilulla haalimaan kavereita. Etenkin fyysisellä urheilulla on taipumusta saada ihmisestä ajan myötä lihaksikas, joka on suuri motiivi monille punttisaleilla kävijöille. Jossain lajeissa taas pääsee käsiksi suuriin rahasummiin ja ihmismassojen suosioon pärjäämällä ko. lajissa.

Urheilua harrastaneille sattuu kuitenkin monia haavereita. Tämä on havaittavissa etenkin uppopullon pelaajista, sillä rankan pelin jälkeen pelaajat ovat monesti verisillä haavoilla ja Eero joutuu ottamaan särkylääkkeitä. Monet äidit eivät uskalla lähettää pieniä lapsikultiaan suureen jalkapallojoukkoeeseen, sillä he pelkäävät kultiensa loukkaantuvan peruuttamatoomasti tai uppopullon tapauksessa pelkäävät nyrkin uppoavan liian syvälle mikä tietenkin on ihan aiheellinen belgo. Urheiluun liittyy voimakkaita pettymyksiä ja Viljami ei välttämättä kestä näitä vaan masentuu ja hyppää sillalta, mikäli hän ottaa urheilunsa liian tosisSsaan. Urheilu addiktoi tehokkaasti. Urheilu on myös itsessään rankkaa, voi viedä kaiken vapaa-ajan, energian ja elämän sisällön tilanteessa, m’ss’ s’t’ e’ t’’v’t’. Esimerkiksi jos maailma pitäisi pelastaa, ei urheilulle olisi oikeasti aikaa mutta Aleksanteri-Katariina Johannes-Päivänsäde Rinta-Jaskari-Mäki-Aho menee kuitenkin heittämään keihästä jolloin maailma tuhoutuu :( .

Eettisesti tärkeitä sääntöjä ja perjiaatteita urheilussa

Yleishyödylliseksi katsottu yhteisö saa kerätä rahaa toimintansa edistämiseksi esim. urheilukilpailuilla. Tässä tapauksessa verojen maksaminen ei ole oleellista. Urheilija-rahaston ei kuitenkaan tarvitse maksaa tuloveroa. Erään salaliittoteorian mukaan yleishyödylliiseksi katsotuksi yhteisöksi ei pääse pelkästään olemalla omasta mielestään yleishyödyllinen yhteisö.

Urheilutapahtumassa käyntiä pidetään joukkoitsemurhana kulttuuritoimintana.

Nuoret ja lapset ottavat vaikutteita urheilijoista. Toppiurheilijoista otetaan erityisesti  vaikutteita. Tämän takia ei ole kovin suositeltavaa käyttää urheilijoita alkoholin tai muun lapsille haitallisten juttujen tahi jännyyksien mainostamiseen. Varsinkin toppiurheilijoiden käyttö tähän tarkoitukseen saa Nasse-sedän hyvin hyvin vihaiseksi. Moottoriurheilijoilla alkoholin mainostaminen antaa tiedon siitä, että alkoholin vaikutuksen alaisena ajaminen on oikein.

Toppiurheilu

Toppiurheilijoille maksetaan käsittömiä summia rahaa. Monesti nousee esiin kysymys: tarvitsevatko he oikeasti niin paljon? Palkat määräävät yleensä sponsorit (kolf) tai seurat (jääkukkokieko). Rahaa tulee huippu-urheilijoille ovista ja ikkunoista, vaikkeivat he välttämättä edes pyydä niin paljoa; toppitasolla kun yleensä urheilijoiden motiivina on useimmiten puhdas tahto ja intohimo toteuttaa itseään lajissaan. Heitä yritetään ostaa kovalla hinnalla, koska kysyntä heistä on kovaa ja kysynnän/tarjonnan laki määrää hinnat. Monet urheilijat, kuten Lauri Korpikoski, ymmärtävätkin voivansa käyttää ylimääräistä rahaa eettisesti kunnioitettuihin tarkoituksiin, kuten vaikkapa syöpäpotilaiden  rahaston tukemiseen. Onkin urheilijasta itsestään kiinni, kuinka paljon hän kapitalistisikalisoi. Urheilijat eivät ole yli-ihmisiä (ei edes Tiger Woods). Heidänkin täytyy kuitenkin maksaa veroja.

DOU_pinki

Saako kilpaurheilussa huijata pärjätäkseen paremmin? Ammattilaisjalkapalloilija Luis Suarezin kommentit ovat saaneet yleistä keskustelua aikaan. The Sunin haastattelussa Luis Suarez myönsi olevansa sukeltelija. Hän sanoi: ”Minun sanotaan kaatuilevan aina, kun olen eksyksissä. Näin sanottiin esimerkiksi, kun pelasimme lokakuussa Stokea vastaan. Sillä kerralla ihmiset olivat oikeassa. Yritin hankkia rankkaria joukkueelleni, jotta olisimme onnistuneet kääntämään tasapelin voitoksemme.” Myös ammattipyöräilijä Lance Armstrong herätti keskustelua myöntäessään käyttäneensä kiellettyjä aineita voittaessaan seitsemän kertaa Tour de Francen. Hän käytti ainakin epoa. Onhan selvää että ainakin jalkapallossa sukeltaminen antaa huomattavan etulyöntiaseman. Vastustajat ovat yleensä harjoitelleet pelaamista ”normaaliin” tapaan, joten he eivät osaa puolustaa vedenalaista hyökkäystä. Olisi siis reilua, että koko peli pelattaisiin maan pinnalla. Erilaisten epämääräisten mömmöjen käyttö urheilussa pitäisi sallia. Onhan jokaisen oma asia mitä suuhunsa pistää. Ei edes tiukkojen ja natsistisitsitisitisisten kilpaurheilusääntöjen pitäisi pystyä vaikuttamaan ihmisten ruokailuvalioon. Ruokavalioon saa vaikuttaa ainoastaan terveydelliset, eettiset ja uskonnolliset syyt. DOU_pinkin/pinkki/piknikniknkinkinki antiepäkäänteissalliminen rajoitta liialti yksilön vapautta.

Urheilu ja piss nes

On luonnollista kapitalistisikamaisessa yhteiskunnassa, että suurin osa urheilun etiikasta on rahantavoittelua (tai f:ään menemistä).

Urheilijoita on käytetty mainostamiseen jo jääkaudella. Pentti Matikainen mainosti joskus aikoinaan purkkaa. Teemu Selänne puolestaan aikoinaan mainosti melkein mitä tahansa. Pasi Nurminen mainosti viime vuonna Pelicansien yliluonnollisuutta liioittelevilla mainoksilla. Matti Nykänen on puolestaan mainostanut norjalaista puhelinliittymää. Mainoksien urheilijat ovat vaihtuneet ajan myötä, mutta tuotteita kaupataan urheilun nimissä kaikissa kategorioissa, sillä sillä saadaan seteleitä tippumaan taivahista. (uskonnon opettaja arvostaa tämäntyylisiä ilmaisuja ja niillä voi saada keskimäärin kaksi numeroa paremman numeron esseestä)

Miksi urheilu on suosittua viihdettä?

Jokainen urheilulaji on omalla tavalla kiehtova. Jääkiekossa ihmisiä viehättää monesti pelin vauhdikkuus ja komeat, joskin monien mielestä kyseenalaiset laitataklaukset. Shakissa taas voi asettua toisen pelaajan tilanteeseen, miettiä hänelle parhaita siirtoja, arvailla mitä hän tekee seuraavaksi tai maunulisoida. Formulan katsojia viehättää monesti, niin vaikeaa kuin se vain joskus on vain myöntää, massiiviset kolarit. Tosin Räikkösenkin puolesta rukoillaan ja kannustettavan olemassaolo tuo formulan seuraamiseen jännitystä. Ihmiset ovat valmiita maksamaan kokeakseen katsojan tunteita, samaistuakseen suosikkiinsa, tukeakseen seuraa, ihaillakseen jotain yksilöä, nähdäkseen muita katsojia, kuluttaakseen aikaa. Siksi urheilu on niin suosittua.

Colgaten salaliittoteorian mukaan katsojat vain esittävät olevansa kiinnostuneita, jotta voisivat heittää limutölkeillä vastapuolen pelaajia (vieraita) omien jyllätessä. Teorialle on olemassa vahvoja todisteita, sitä tutkineet Suomi24-keskustelijat ovat näin väittäneet. Jokainen heistä on niin älykäs, että varmasti muistaa piin tarkkuuden ainakin 3,14159 26535 89793 23846 26433 83279 50288 41971 69399 37510 58209 74944 59230 78164 06286 20899 86280 34825 34211 70679 asti. Tarkistimme tämänkin osoitteesta http://keskustelu.suomi24.fi/node/835190 .

TEKIJÄT: cOLGATE & HABBIs

Palaute Japania-työstä

Japanian tragikoominen historia

Japanian tragikoominen historia

”Nouseeko siellä aurinko?”

                                                     

Yleistä:

Japania (日本国) on Itä-Aasian saarivaltio, jota rajoittaa idässä Tyynivaltameri. Läntisinä naapureina sillä ovat Kiina, Venäjä, Etelä- ja Pohjois-Korea. Tätä et tiennyt. Seuraava saattaakin tulla yllätyksenä: yksi maailman laiskimmista ihmisistä on Japanian lipun suunnittelija. Katsokaa tätä taidonnäytettä:

Mongoliakin oli Japanian naapurivaltio 1200-luvulla. Mutta Suur-Mongolian valtio romahti vuoden 1294 tienoilla, kun suomalaiset mammutit hakkasivat merkittävän osan mongolialaisten sotilaista kuoliaiksi. Tämä oli maaliman siihenastisista kansanmurhista suurin.

Japaniaa kutsutaan nousevan auringon maaksi. Syy tähän on selvä: Japaniassa todellakin nousee aurinko, paitsi jos on pilvistä. Toinen selitys on, että Japanian kirjoitusmerkit tarkoittavat ”auringon lähdettä” tai ”auringon juurta”. Toisaalta laskevan auringon maa olisi kuulostanut masentavalta ja tylsältä. Japanian suurin pääkaupunki on Tokio, muut räjähtivät 2. maailmansodassa.

          Japaniassa on ollut asutusta arvioiden mukaan jo myöhäispaoleettisesta kaudesta alkaen kun epäkommunistit muuttivat Koreasta Japanian maaperälle etsimään ruokaa. Japanialaiset ovat siis korealaisia.

           Japania oli pitkään sisäänsä sulkeutunut keisarikunta, jossa elämän tarkoitus oli juoda teetä oikein. Jos sitä joi väärin, ansaitsi kuolla. Kaikki olivat onnellisia, kunnes Yhdysvaltojen laivaston kommodori Perry tunkeutui Japanian satamiin v. 1853 tekemään kauppasopimuksia, jonka seurauksena Japania avasi yhteydet ulkomaailmaan. Kyseessä oli Kanagawan sopimus. Huomatkaa, että nimessä lukee kana. Tämän seurauksena japanian keisarin teekuppi kaatui joka sai hänet heräämään tositoimiin ja Japanian mahti alkoi nousta niin aseissa kuin teebisneksessäkin. Ainoastaan nuudeleissa he jäivät siitä tasosta, mihin he pyrkivät, ja tämä sai heidät katkeriksi tapahtuneesta vääryydestä.

Japania oli imperialistinen 1900-luvun alussa. Venäjä ja Kiina eivät halunneet alistua Japanian alaisuuteen, joten Japania joutui sotimaan niiden kanssa.

Venäjä-Japanian sota

Venäjä-Japanian sota oli harvinaisen mielikuvitukseton, sillä sille ei keksitty parempaakaan nimeä. Meillä onkin parempi mielikuvitus. ^_^ (kyseessä on salainen japanilainen ihmemerkkihymiö) Venäjä-Japania sota Hauska-Olli vuosina 1904-1905. Se muistetaan ryssien turpaanottovuosina, kun he tulivat soutuveneillään Japanian pyhälle maaperälle yli 9999 kilometrin päästä. Voiton voi kuitenkin tulkita kahdella tavalla. Wikipedia väittää, että lopputulos oli Japanian voitto. Jääkin auki, tarkoittaako tämä sitä, että Japania voitti, vai sitä, että Venäjä voitti koko Japanian itselleen. Wikipedia on kyllä osoittautunut epäluotettavaksi lähteeksi, sillä ihmisellä oli kerran sen mukaan kolme korvaa. Lienee turhaa mainita, että ihmisellä on kuusi korvaa.

On huomattavaa, että venäläiset ovat vaikuttaneet yleiseen maailmankuvaan inttämällä, että sota oli vain harjoitusta. Tätä he sitten perustelevat sillä, että he voittivat kaikki sodat sen jälkeen. Kaikki vääräoppiset historioitsijat hirtettiin, joten nykyään sotaa todellakin pidetään harjoitussotana.

Onneksi Venäjällä saatiin edes jotain hyvää aikaan. Nikolai Rimski-Korsakovin Kultainen kukko valmistui sodan jälkeen, mutta venäläiset eivät tajunneet, että kultaa voi muuttaa rahaksi??!? Niinpä he boikotoivat Kultaista kukkoa. Kultainen kukko masentui. Kultainen kukko teki itsemurhan. ~( :’’’( ))) (Timo Soini itkee (huomaa kolmoisleuka(ei herjaus)))

Lopputulokset:

Japanian tappiot: 117 animusoturia

Venäjän tappiot: 4830 n00bia + Kultainen kukko

+ Japaniaan liitettiin nöyryytysbonuksena Port Arthur, Liaotungin niemimaa ja Sahalinin eteläosa sekä Korean niemimaa tunnustettiin Japanian etupiiriin kuuluvaksi.

Ensimmäisen maailmansodan aikaan Japania heitti pitkään kolikkoa ja päätyi akselivaltojen… ei kun siis sittenkin ympärysvaltojen puolelle. Maailmansodan tiimellyksessä Japania valtasi epähuomiossa lisää alueita, jotta voisi valmistaa enemmän nuudeleita ja pääsisisisisisi irti katkeruudestaan, jota nuudelin vähyys oli aikoinaan sille ja sen kansalaisille aiheuttanut.

Ensimmäinen maailmansota, Qingdaon kysymys

Japania oli kuitenkin tuhma maa eikä varsinainainaisesti tukenut toimillaanaanaanaanaan ympäryspäryspäryspäryspäryspäryspärysvaltojen toimia omilimilmilmilla toimilmilmilmillaan. Japania oli ahne riistokapitalisti eikä sille riittänyt se hyvä minkä Luoja oli sille suonut, vaan se halusi vuonna 1914 kaapata Saksan vuokraamia alueita Kiinasta. Japania julisti sodan Saksalle. Saksalla oli Kaukoidässä laivastotukikohta nimeltään

. 20000 japanialaista sotilasta hyökkäsi

:on. Japania sai kontrolliinsa entiset saksalaisalueet ja paikalliset rautatiet. Sen jälkeen Japania valtasi Marshall- ja Carolinesaaret hämmentyneiltä saksalaisilta.

Kuten huomaatte, japanialaisilla oli teknisesti ylivoimainen armeija muihin kansoihin nähden.

            Vuonna 1915 Japania vaati Kiinaa vasallivaltiokseen. Japania kuitenkin piilotti vaatimuksensa 21 pienemmäksi vaatimukseksi. Vaatimuksiin kuului Kiinan rannikkojen haltuunotto, Port Arthurin vuokrasopimus 99 vuodeksi ja oikeuden istuttaa japanialaisia miljoonittain Mongolian sisäosiin ja Mantšuriaan. Amerikkalaiset ja britit tiesivät Japanian vievän Tyynenmeren herruuden, joten ne vaativat Japaniaa lieventämään vaatimuksiaan. Japania suostui keventämään vaatimuksiaan. Kiina suostui lopulta Japanian lievennettyihin ehtoihin ymmärrettyään Japanian olevan huomattavasti Kiinaa parempi maa sotimaan. Ympärysvaltojen miehistönkuljetusalukset eivät uskaltaneet liikkua yksin Intian merellä, joten Japania saattoi heitä ilman Tom-Hong-Tomia. Japania harhaili Kaukoidän vesillä vuoteen 1917 saakka ja samalla tukahduttivat Singaporen kapinan. Vuonna 1917 neljätoista hävittäjää lenteli iloisesti kohti Maltaa häiriköitsemään sukellusveneitä.

Lopputulokset:

Japania kärsi vain muutaman animusoturin tappion ja sai tilkkutäkkejä kiinasta. Nuudelituotantokin kasvoi mukavasti.

Maailmansotien välinen aika, Mantšukuosta tulee nukkevaltio

Tänä aikana japanian kansa mm. joi huomattavasti teetä, sillä teet olivat ensimmäisen maailmansodan aikana jääneet juomatta. Japaniassa nousi äärinationalistinen liike, joka perusti Mantšukuon nukkevaltion ollessaan erittäin vihainen ärrinmurrin.

Nukkevaltioksi siirtyminen ei kuitenkaan tyydyttänyt vanhan aatteen kannattajia, sillä nukkejen tuotanto ei korvannut nuudeleiden puutosta.

Toinen maailmansota, kohtalokas todennäköisyyslasku

Toisessa maailmansodassa Japania laski todennäköisyyslaskulla, että akselivallat voittaisivat tällä kertaa, joten Japania liittyikin akselivaltoihin. He myös heittivät noppaa, ja kuutosella he liittyisivät akselivaltoihin. Silmäluku osoitti kuutosta, joten he liittyivät akselivaltoihin. Valintaan vaikutti myös öljy, jossa yltäkylläiset kapitalistisika-amerikkalaiset kylpivät. Röh röh. Kapitalistisika-amerikkalaiset kasvattivat siis kapitalistisika-amerikkalaisporsaita. Japanialaiset olivat kateellisia tästä ja siksi kaivoivat kamikaze-lentäjänsä taskuistaan, joilla he sitten heittelivät amerikkalaisa aluksia. Amerikkalaiset alukset räjähtivät

KABUMBUDUMTSZHHÄÄÄÄÄKUOLEMAAAAAAA

Japania hävisi kuitenkin tämän sodan, koska amerikkalaiset vaihtoivat baseballin palloksi ydinkärjen ja lohikäärme nappasi ydinkärjen ja sitten ydinkärki lensi Japanian ylle ja sitten se pudotti sen ja sitten se ydinkärki tippui maahan ja sitten se ydinpommi räjähti ja sitten siitä tuli paineaalto ja sitten Hiroshimuha räjähti ja Nakashumia myös ja japanialaiset olivat surullisia ja japanialaiset luovuttivat ja Amerikkalaiset söivät hampurilaisia. Voimme myös todeta, että ydinkärjen tiputtaminen oli japanialaisten vika, sillä lohikäärme pääsi alkujaankin heidän eläintarhastaan vapaaksi. Viimeinenkin lohikäärme kuoli Harakirumian räjähdyksessä, kun lapset leikkivät tulitikuilla.

On myös väitetty, että ennen tätä traagista välikohtausta amerikkalaiset sotilaat olisivat olleet heinäsirkkoja, mutta muodonmuutosteoriaa, morffausteoriaa, ei ole ainakaan vielä todistettu, joten tämä ei kuulosta kovin uskottavalta.

Kylmän sodan aikainen aika, tulevaisuutta ennustavien oravien ihme

Japania huomasi 2. maailmansodan aikana tulevaisuutta ennustavien oravien pitävän ydinaseista, joten Japania kävi miehittämässä Korean niemimaan. Vuonna 1945 punahilkka valmisti puna-armeijalle hallusinaatioita aiheuttavaa vodkaa. ISÄ AURINKOINEN näki seuraavana yönä enneunen, jossa puna-armeija kävi punahilkan vodkan villitsemänä hakemassa Pohjois-Korean pois japanialaisilta ja pääsee tulevaisuutta ennustavien oravien suosioon. ISÄ AURINKOISEN enneuni toteutui-tuitui. Tulevaisuutta ennustava orava kertoi ennen haihtumistaan animusotureille tulevasta tappiostaan, joten japanialaiset osasivat antautua. Suunnitelmana oli yhdistää Korea. Tämä olisi kuitenkin tuonut alueelle paljon kolmesilmäisiä violetteja kanoja. Kolmesilmäiset violetit kanat ovat tulevaisuutta ennustavien oravien luontaisia vihollisia, joten suuri ja mahtava Neuvostoliitto vastusti tätä.

Japania nykyään

Japaniassa eletään nykyään Heisein aikakautta. Onhan se hienoa, mutta vertailun vuoksi voisi sanoa, että Suomessa eletään nykyaikaa. Heisei tarkoittaa rauhaa kaikkialla. Suomeksi sanottuna, japanialaiset kyllästyivät tekniseen ylivoimaansa, luopuivat soutuveneistään ja alkoivat taas juoda teetä oikeaoppisesti heidän keisarinsa katsellessa animua salaa (sillä se ei ole Japaniassa yllätyksyksyllesellelletyksellisestysylläsystykselleksellisesti kovin suosittua ja keisarin katu-uskottavuus saisi kovan kolhun julkisesta animun katselusta).

Yllätyksellisesti japanialaiset ovat silti menestyneet, vaikk(ei) keisari(t) ei(vät) ole vielä(kään) nosta(neet) edes ahteri(aan) irti penki(stä) (luultavasti koska se on jäänyt siihen kiinni). Syy tähän on selvä: kansalaiset saivat pieniä säteilyannoksia ydinpommeista, ja ne muuntelivat näin heidän geenejään työnteon kannalta edulliseksiseksi. Tämän vuoksi voimmekin pitää edesmennyttä ydinpommin tiputtanutta lohikäärmettä sankarina. Myöhemmin selvisikin, että sen nimi oli Yzy (Yzy teh Lohikäärme). On mainittavaa, että itämaisissa kulttuureissa lohikäärmeillä ei ollut jalkoja ja toisin kuin lännen elitismisillä ilkeillä pedoilla, nämä olivat hyväntahtoisia. Näitä piirteitä havainnollistaa alla oleva kuva:

Japania valmisti Neuvokkaanliiton välillä käydyn sodan jälkeen lisää animusotureita, sillä niillä on hausgaa leijua muille mageille ja viljameille :-DD:DXD Japaniaa voisikin kutsua nykyään sotilasmahdiksi.

          Etenkin vuonna 1989 japanialainen säteilyn vaikutuksesta ylivoimaiseksi muuttunut ihmekansa kukoisti taloudessaan. Sen jälkeen talous on ollut heillä pelkästään laskussa. Toistaiseksi vielä kukaan ei ole ehdottanut tätä, mutta se voisi toimia: jos Japaniaan tiputiputettaisiin muutama ydinpommi, voisi talous taas lähteä kasvuun vielä ylivoimaisemman geenimuuntelun ansiosta. Toistaiseksi tämän ehdottaminen voisi olla hieman arkaluonteista.

          Laskeva talous ei ole Japanian ainut ongelma. Japaniaa kohtaan aiheutetut terroristiteot, kuten mm. sariinin testailu metron ilmastointiaineena, maanjäristys ja Fukrushimun ydinlaitoksen räjäyttäminen ovat vaikuttaneet Japanian kansan hyvinvointiin.

Japania on nykyään elinvoimainen kulttuuriltaan. Sieltä on kotoisin päivöliinien suosima anime, sekä uppopullo. Oletteko ikinä tajunneet tätä?????????????!?!?!?!?!??!?!

Japania-Kiinan vesipyssysota

Japania-Kiinan vesipyssysota alkoi vuonna 2012, kun Japanialaiset kapitalistipossut ostivat Senkakun saaren (siis se kakku omisti sen saaren siissssss). Kiinalaiset köyhät kommarit vetivät tästä sienen nenään ja polttivat kaikki Toyotansa. Maailman paras kosto siis.

         Japaniassa tästä Toyotan häpäisemisestä vihastuneena ladattiin vesipyssyjä. Japaniassa päätettiin ryhtyä todellisiksi badasseiksi, kun päätettiin käyttää niitä sodassa kakulle tunkeutuvia kiinalaisaluksia vastaan. Tämä sota on ainutkertainen, koska se on yhä käynnissä. Olen kuullut huhun, että kiinalaiset anelevat jo armoa. He ovat aivan litimärkiä. Ja kastuneita. Ja vesittyneitä. Ja kissoj… märkiä. Japanialaiset eivät ole kuitenkaan toistaiseksi vielä suostuneet lopettamaan veden ampumista, sillä japanialaisen Horomiko Karamiku Hizumukin kehittelemä vesipyssy voi ampua sarjatulta 64747238 päivän ajan putkeen vettä. Ei voi kuin vain sääliä kiinalaisia.

Kiinalaisten ainut validi vastapeli voisi nyt syntyä kehittämällä vielä parempi vesitykki kuin mitä japanialaisten ylpeys on.

Lopputulokset:

round 1:

Japania 1 – Kiina 0

round2:

(waiting)

Lehtiartikkeli:

[VAROITUS: TÄMÄ SISÄLTÄÄ JOTAIN ASIALLISTA!!!!!!????????!?!??!?!1111]

http://yle.fi/uutiset/japanin_parlamentti_hajotettiin_vaalit_kuukauden_kuluttua/6379223

http://yle.fi/uutiset/suomen_lasimuseon_parhaimmisto_kiertaa_japania/6385485

[ASIALLISUUS PÄÄTTYY TÄHÄN!!!!?!?!?!?!?!!!11111222]

Tekijät:

cOLGATE & HABBIs

ps. Comic Sans MS <<<3<3<33<3<<3<3<333333<333<333<3<3<3333333